De vuelta a casa…

Después de un mes de auténticas vacaciones, después de esa desconexión total que necesitaba para poner un poco de orden a mi vida, después de pasar los días más increíbles de mi vida, después de ser muy feliz… toca volver a casa, a Barcelona.

No puedo negar que volver ha sido duro.

Odio despedirme en el aeropuerto sin saber cuando será el próximo reencuentro, pero aún odio más cuando después, con los ojos llenos de lágrimas, deambulo por el vestíbulo buscando mi puerta de embarque… en el que me parece el más gigantesco de los aeropuertos. En ese momento. Siempre hay gente, pero sin embargo yo nunca veo a nadie. Miro al suelo o sencillamente las lágrimas no me dejan ver más. A veces vuelvo al lugar dónde le vi lanzarme el último beso, pero él ya no está. Generalmente siempre es en el control de maletas, esa barrera que él por no tener billete, ya no puede atravesar. Entonces sigo andando, agobiada, triste, con ganas de llorar pero sin poder hacerlo porque no tengo tiempo para ello. Siempre apuramos hasta el último momento y al final siempre he de correr. Veo parejas que se quieren, que viajan juntas y me pregunto cuando seré yo la protagonista de esas escenas. Seguramente ellos tampoco veían a más gente en el aeropuerto. Cuando tengo tiempo de sentarme, noto como la gente me mira, como sus miradas se clavan en mis ojos rojos, llenos de lágrimas y mi cara descongestionada. Noto como casi pueden ver la pena que siento dentro, como si un aura oscura me cubriera. Noto como sienten pena de mí y yo no sé dónde esconderme.

En ese momento sólo querría salir corriendo, besarle y no coger nunca ese avión. Veo familias felices, que vuelan contentas y envidio la felicidad que sienten, ojala yo tuviera la mitad. Me subo en el avión oliendo aún a su colonia, con el sabor de sus besos en mis labios y su mirada clavada en mi mente. Ojala estuvieras a mi lado… pienso. Cuando aún mi piel recuerda el roce de sus manos al despedirme de él… sin darme cuenta, ya he llegado a Barcelona. Sigo sintiéndolo, pero ya me separan 600km de él. Hace una hora disfrutaba de su compañía y ahora estoy sola, agobiada y aún queda un largo camino antes de llegar a casa. Pienso mientras mis lágrimas brotan sin poder evitarlo. Autobús, tren… sigo notando la mirada de la gente. Evito mirarme, intuyo como estará mi cara para que tanta gente se pare a observarla. Ojos hinchados y rojos, tristeza en mi semblante, no puede haber otra cosa.

No lloro por pena. Lloro por miedo. Ahora todo es favorable, todo está en armonía. He recibido el apoyo familiar que tanto necesitaba. He charlado con mis amigos sobre el tema, que también se han mostrado comprensivos. Mi relación con él es mejor que nunca, noto como aumenta la complicidad, la afinidad y sobretodo nuestro amor. Pero ahora ya no depende de mí que todo salga bien. Todo depende de que la solicitud de traslado de expediente sea favorable. Mi futuro depende de un rector de universidad. Eso es lo que me da miedo, que a pesar de tenerlo todo de cara, finalmente no pueda realizar mi sueño que tan cerca había estado de cumplirse. Cuando las cosas no dependen de mí, cuando noto que el control de mi vida sencillamente no está en mis manos, me desquicio y no puedo evitar sufrir más de lo normal. El destino es muy caprichoso y nadie sabe lo que nos depara. Odio confiarle cosas al destino que es tan cambiante como incierto. Cuando algo depende sólo de mi, sé que con esfuerzo y lucha puedo conseguirlo, cuando algo se escapa de mis posibilidades, no me gusta sentarme, mirar y esperar a ver como se resuelve todo… es por eso que tengo miedo.

El miedo que todo ser humano tiene ante el futuro.

Como se dice, la suerte está echada, y preocupándome más o menos finalmente obtendré la misma respuesta el próximo día dos de septiembre. Así que por mucho que me duela, ahora mismo si que sólo puedo sentarme y esperar de la manera más tranquila posible. Mientras, recordar los maravillosos momentos vividos este verano a su lado para conservar la sonrisa que mantuve durante tanto tiempo con él.

Esperar…

Como odio esperar…………….

Mi vida de un tiempo a esta parte, siempre ha sido esperar.

Esperar tiempos mejores que nunca acaban de llegar.

¿Será esta vez la definitiva?